Форум » Хобби и домашние любимцы » Творчество (статьи и рассказы) » Ответить

Творчество (статьи и рассказы)

Алина: Объединяющая тема Все топики раздела «Творчество» полностью перенесены в эту тему

Ответов - 22, стр: 1 2 All

Алина: Автор: kern По мотивам интернетовских сведений о методе Мухиной: Одна женщина очень хотела похудеть. Она пошла и вставила себе в мочку уха иголку. И как начала худеть! В день килограмма по два! А то и по три! В общем, все радуются, за 10 дней она 30 килограмм сбросила, а муж недоволен. Ходит и бубнит: я не понимаю биохимического механизма сжигания жира последством этой иголки! Легла эта женщина однажды ночью спать, на голодный желудок, и тут откуда-то появляется Чорная Рука и выдергивает иголку из этого уха! Утром проснулись - иголки нет, только кровь на подушке, пятно в виде когтистой лапы. Тут, конечно, женщина опять набрала вес, и не 30 килограммов, а 49, а муж все ходил и хмурился - стройная-то жена была куда как приятнее. Потому что не надо отрицать материалистическую природу рефлексотерапии и выдирать у жены волосатой лапищей из уха ночью иголку. Даже если ты биохимик. _____ Одна женщина очень хотела похудеть. Она пошла и вставила себе в мочку уха иголку. И как начала худеть! 30 килограмм сбросила. И дальше худеет и худеет. Вокруг мужчины, все наряды к лицу, на каблучках цок-цок! Подруги, конечно, тоже бросились вставлять булавки в уши, но не тут-то было. Одна сбросила 8 килограмм, другая 17. А женщина наша все худеет и худеет. Пришли к ней ее подруги, глядь - а она пирожные трескает! А подруги голооодные... голод не мучает, но в животе бурчит. Но та женщина ничего им не сказала, секрет не выдала, напоила их водой и проводила до входной двери. А сама выпила тайскую таблетку из полупустой пачки и спать легла. Потому что булавка булавкой, но необходимости пожрать еще никто не отменял. ______ Одна женщина очень хотела похудеть. Она пошла и вставила себе в мочку уха иголку. И как начала худеть! А ее подруга не начала. Носила-носила она эту иголку, но никак не могла похудеть. Поехала она тогда к врачу, на свою жизнь жаловаться. Врач сказала: ну раз совсем не помогает, я тебе другую иголку поставлю. И поставила. Еще больнее первой! Носила-носила эта женщина иголку, но и вторая не помогла. И опять поехала она к врачу. Упала в ноги, плачет, умоляет помочь. И тогда врач сжалилась и поставила ей секретную Чорную иголку, прямо в ухо! Очень, очень больно, ее никому не ставят, чтобы людей ветром не уносило, но той женщине поставили. И стала эта женщина худеть, да так стремительно! Стала она 44-го размера, ушла работать из ВНИИФТРИ в Лукойл и стала получать 3500 долларов в месяц. Только не могла понять- почему же нет в холодильнике больше ни борща, ни холодца, ни расстегайчиков. А откуда им взяться, если бабушка нашей женщины придет с кастрюльками, позвонит-позвонит в дверь да и уйдет. Одно-то ухо Чорной иголкой проткнуто. А другим она еще с детства плохо слышала, после отита. (с) Источник

Вика: Женский желудок))) Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

sirum: супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я:

Королева Мандаринов:

Натали: Классс! В точку!

Алина: 1) Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2) Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой 3) Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. 4) Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли. 5) Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым. 6) Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. 7) Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров. 8) Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта. 9) Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт. 10) Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси. 11) Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера. 12) Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми. 13) Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12) 14) Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15) Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию. (с) Источник

kern: Алина Алина, спасибо. Совершенно точное описание прежних заблуждений и самоуспокоения.

Натали: класс!

Алина: По мотивам поездок в Тверь. IMHO Первая. Люди, ориентированные на результат. Дошедшие до ручки в физическом плане. Готовые на все - в психологическом. Досконально следуют всем предписаниям. Изобретают рецепты вкусных блюд, весело проживают весь период лечения. Радуются любым результатам. Стараются собрать побольше информации - для себя. В принципе, могут обойтись и без поддержки (дружеской, психологической), но не избегают ее. Обычно довольны и методом и собой. Вторая. Люди, ориентированные на процесс. Сюда входят и истерики, севшие «на иглу» под влиянием стадного чувства. Ну как же - соседка похудела, коллега похудела. А как же я?! Также досконально следуют всем правилам. Порой доходят до фанатизма. Время от времени срываются, жутко корят себя, занимаются самоедством и самобичеванием. Любое отступление от «нормы» (к примеру, сброс веса не такой активный, как у подружки или отторжение иголки) переживают как трагедию. Им все время нужна поддержка. Также заинтересованы в сборе информации. (уже не первый раз вижу в очередях женщин, жадно внимающих любым рассказам. Вроде и в очереди не стоит, а что-то шляется, разговоры говорит, на себя примеряет. Видела даже одну - уже несколько раз приезжавшую с дочерью, дабы послушать разговоры и принять для себя решение, морально подготовиться. По-моему, таким макаром подготовиться к методу нельзя. Оголтелый мазохизЬм какой-то) Обычно довольны методом, но не довольны собой. Третья. Люди, ориентированные на себя. Обычно всё знают про все диеты, ИМТ, калорийность каждого продукта и т.д. (намеренно утрирую). Садятся на «иглу» в преддверии какого-нибудь события (НГ, летний отпуск) или чтобы влезть в красивую одежду. Или ради кого-то (распространенный вариант у молодых деушек). В диете Мухиной видят все что угодно - от урезанного Аткинса до сокращенного Монтиньяка. Возмущаются тем, что диета элементарная (а что они ожидали?), ждут волшебства от иголки. Или, как вариант, воспринимают иглу как затычку аппетита. Вариант: «Вставлю иголку, но буду сидеть на своей диете» Диету по-любому соблюдать не собираются, поскольку - умные. Все про себя и свой организм знают. На вопрос врача о нарушениях на голубом глазу заявляют, что нарушений не было (до того в очереди хвалятся друг перед другом вариациями несоблюдения диеты). Дополнительной информацией не интересуются, потому что незачем. Очень довольны собой. Недовольны методом. Это все крайности. Часто встречающиеся, но все-таки крайности. Первая группа в чистом виде мне не встречалась. Это обычно замес либо со второй, либо с третьей. А вот представителей второй группы частенько вижу в различных форумах и коммьюнити по диетам.

Ласточка: Ты по профессии случаем не психолог?

Mousic: Третья. Люди, ориентированные на себя. Садятся на «иглу» в преддверии какого-нибудь события Ну что греха таить это про меня!!!! Очень хотелось к свадьбе похудеть :)!

Kisa: Супер, смеялись всем офисом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Алина: Ласточка Нек... Я сама по себе человечище. Отношу себя к первой группе с конкретными заносами во вторую;-))))

Алина: Проблема избыточного веса имеет много аспектов. Главное - самостоятельно или в ходе обследования установить причины полноты, которая может возникнуть на бытовой почве или в силу ухудшения состояния здоровья. Привычка съедать пищи больше, чем требуется организму для его нормальной жизнедеятельности; «сидячий» образ жизни (на работе, перед телевизором, за компьютером, за рулем, за письменным столом); пищевые пристрастия (любовь к сладостям, мучным продуктам, пиву, сладким газированным напиткам, жирным блюдам и т.п.), нелюбовь к спортивным занятиям - все это неуклонно приводит к избыточному весу. Существует выражение у французов - «картофельный живот». К нему можно добавить: «хлебобулочный живот», «пивной живот» и др. Непродуманное питание может обеспечивать увеличение веса уже в молодом возрасте, когда всем хочется быть красивыми и стройными, и это обидно. Встают вопросы: «Что делать?», «Кто виноват?» Как правило, в этой беде виноваты мы сами, поскольку не заметили то время, когда еда стала приятным занятием, а не жизненной потребностью. Установка на потребление «радостей жизни», к которым относится и вкусная пища (для многих - одна из основных радостей в силу своей доступности!), формирует психологию «ублажения» желудка (например, кофе в постель, пиво в баню, сладости детям как поощрение, шоколадные наборы как подарок и т.д.). Вкусно поесть становится равным понятию «хорошо провести время» (на пикнике, на презентации, в гостях, на банкете, в ресторане и т.д.). Возникает психологическая зависимость от еды, преодолеть которую с помощью таблеток для похудения или диеты невозможно. Многие перспективы, увы, для вас закрываются - успех, карьера, мобильный и здоровый образ жизни, широкое и свободное общение, спорт. Вы закомплексованы, вы не нравитесь даже себе, что уж говорить о других! Нужно менять отношение к еде и вернуться к первобытному смыслу добывания и потребления пищи. Еда - это не удовольствие, а лишь жизненная необходимость (чтобы не умереть с голоду). Вспомните известное латинское изречение: «Мы едим для того, чтобы жить, но живем не для того, чтобы есть». Различая эту грань, вы сможете изменить свою собственную «философию питания», наладить постоянный самоконтроль, а это поможет вам сбавить вес и обрести внешность, радующую глаз. Многие жалуются на слабоволие, ощущение, что чего-то «недодали» своему организму, когда начинают ограничивать себя в еде. Это говорит о том, что вы приступили к похудению, не созрев психологически. Вы не понимаете еще, что вступили на путь борьбы и победы над своими недругами: обжорством, пивным пьянством, неумеренным поеданием сладостей, жирного мяса, сала и хлеба. Вам еще неведомо, что пища творческая, интеллектуальная и духовная дает гораздо больше радости и удовлетворения, о чем многие даже не подозревают! Нужно ублажать свой интеллект, творческие и физические силы, а не желудочно-кишечный тракт. Несколько слов об иных причинах ожирения, выясняющихся в ходе медицинского обследования. У эндокринолога вы узнаете, нет ли у вас диабета, гипофункции щитовидной железы, снижения уровня половых гормонов. У гастроэнтеролога вы выясните, полноценна ли функция вашего желудка, кишечника, печени и поджелудочной железы. Психотерапевт прояснит ситуации скрытого и явного стресса, которые, может быть, влияют на качество вашей жизни. Пониженный тонус сосудов как кровеносных, так и лимфатических, ведет к тканевым отекам, а ухудшение микроциркуляции (которую можно тренировать в бане, сауне и бассейне) понижает интенсивность обмена веществ и правильное их усвоение. Своевременное лечение даст свои плоды. Любите свой организм, в нем нет ничего лишнего, вы привносите в него лишнее и ненужное, вы сами разрушаете свои органы, заставляя их работать на пределе возможного. Не уводите себя от истинных радостей жизни к мнимым, реформируйте свое мышление! Не теряйте времени! Корнелия ВОЙТКЕВИЧ, кандидат медицинских наук, старший научный сотрудник Института иммунологии МЗ РФ (с) Источник

admin: Нарыла обсуждение метода Ухихикалась

Ольга: Вика Откровения голодающего желудка-это гениально - ГЕНИАЛЬНО!!! ЕЩЕ!!!

арина: Про » чорную иголку» суперско. ухихикалась!!!!!!!!!!!!!!!! Молодцы

Алина: а вот еще что нашла

Tatka: Ой, ну умора!

Алина: решила снова поднять тему

oCA: Но та женщина ничего им не сказала, секрет не выдала, напоила их водой и проводила до входной двери. А сама выпила тайскую таблетку из полупустой пачки и спать легла. Потому что булавка булавкой, но необходимости пожрать еще никто не отменял.



полная версия страницы